Oi, voltei rapidinho só pra falar que estou quase desconsiderando o último texto, e te ligando.

Não tá dando, não sei se aguento.

thati.oc

Um novo, um começo, um qualquer...ou só um.

Sabe o que acontece? Acho que não consigo gostar de você. Não porque eu já não "goste", mas porque é difícil. Isso sim me dói. Tô cansada de gente frouxa. De quem não sabe o que o que quer, estou exausta. 

Sabe aquele cara que você olha desde o início e você pensa: Não, com esse ai impossível dar certo. Ele não tem nada a ver comigo... Opiniões diferentes, jeito diferente, perspectiva diferente, vida diferente. Não, não dá. Só que fomos nos aproximando, e criando algumas conversas. Até que descubro algumas coisas que me fizeram te ver diferente, apesar de eu já estar de saco cheio do seu "mimimimi" que estavam quase me conquistando. Foi isso, quando eu fui me despedir, chegou até a mim um bilhete, e depois de lê-lo não consigo mais me despedir direito. 

Tá, resolvi me arriscar, mas você não facilita. É outro que fala, mas não faz o que quer. Só sei que me dói quando me tentam tirar o bilhete sem que eu perceba. Sinceramente, você não facilita. 

Acho que hoje é melhor eu sair de perto um pouco. Preciso focar em mim, cuidar de mim. Eu sabia que não era pra você ter entrado na minha vida novamente, e muito menos agora. E é incrível como eu sinto sempre o que eu devo fazer com relação a esta história, quer dizer, eu acho que sempre sei. Só que eu nunca faço o que sinto. Então, acho que tenho que parar de correr atrás. Porque disso eu também cansei. E a culpa não é sua, e nem é um drama isso. É que eu sempre faço isso pelas pessoas, nunca dou tempo delas correm atrás. Enfim, preciso de alguém que cuide de mim, cansei de cuidar das pessoas. 

Mas agora vou fugir um pouco de você, tá? Mas não se assuste, é que parece ser melhor pra mim antes que eu me envolva por completo. É melhor assim. Apesar de tudo estar entalado e com vontade de sair. 

Apesar de você ser uma verdadeira contradição...onde uma hora eu posso falar tudo o que sinto e que quero, já que com a gente é assim. E na outra tenho que guardar tudo em uma caixa e ter paciência. Tem sido bom e ruim, mas só acho que não seja a hora. 

Acho que o mal disso tudo é que eu sei demais. Mas talvez se eu não soubesse, já teria desistido. Bom, de qualquer forma, vale eu saber que eu sei o que eu não quero pra mim também. Então...acho que isso define. E isso não é fazer joguinho, até porque não gosto disso, mas é eu me fazer ter orgulho, também faz bem. 

Prefiro correr esse risco, do que eu me arriscar sozinha novamente. Se é pra ser novo, que seja alguma coisa nova de verdade, não é? 

thati.oc

O passado

Obs. Preciso gritar em silêncio tudo o que tem acontecido e, que eu não conseguia (talvez ainda não consiga) colocar aqui. De uns 4 meses pra cá, tudo aconteceu, e ao mesmo tempo ainda estou aqui do mesmo lado, me sentindo sozinha, talvez um pouco mais aquecida, mas estou sozinha. Vamos começar dividindo um pouco de cada coisa em um post. Espero que dê certo. 

O passado não para de bater na minha porta, mas eu estou farda dele. Talvez eu já o tenha superado, ou estou só me enganando. Sabe aquela história de "Só se dá valor quando se perde"? Então, comigo foi diferente, eu só percebi o peso que você me fazia carregar quando eu te perdi.

Começou assim, todo mundo dizia que eu gostava de você, e você de mim. Só que fomos fracos, e ninguém assumiu isso. Então o tempo passou, outras coisas aconteceram em nossas vidas. Talvez se você voltar hoje eu não aceite, pois você já quebrou o que eu preservava. Eu acreditei com todas as minhas forças que tudo daria certo, apesar de alguns me falarem que já era tarde. 

Você com seu jeito sutil em ser egoísta foi me afastando. Até o dia que te encontrei, depois de meses de distância, e então TUDO veio a tona e eu não consegui controlar mais nada, nunca tinha sido dessa forma antes. Eu te abracei e senti que todo o seu corpo tremia, você estava meio descontrolado, não sabia o que falar...mas sinceramente, o que eu nunca vou esquecer, mesmo que eu te esqueça um dia, é forma como o seu corpo tremia enquanto me abraçava. Espero que um dia eu ame alguém que eu possa sentir o corpo inteiro desta forma, e que eu sinta as mesmas borboletas no estômago que eu senti quando te vi. Só que dessa vez eu já tinha posto a minha cara a tapa, e você me ignorou novamente. 

As perguntas que nunca terão uma resposta:

- Por que ele não toma uma atitude?

- Será que ele gosta mesmo de mim? Por que aquilo que eu senti quando o encontrei não pode ter saído da minha cabeça. Ou estou mesmo louca? 

- Será que se eu falar mais uma vez, ele terá coragem de falar o que quer?

Só que....eu me dispus diversas vezes, e nada adiantou. Aliás, adiantou! Eu me conheci muito mais...cheguei a conhecer as minhas fraquezas e virtudes. E você? Acredito que só conheça o medo e o egoísmo. Uma pena, pra mim e pra você. Se é justo eu te colocar nesta posição? Não, também acredito que não seja, mas sinceramente...não me importo. Pois se você olhar bem no fundo, não foi eu quem o coloquei nela. 

E agora precisei colocar um fim, porque 5 anos, não são meses, dias, horas, minutos, segundos...muito menos sorrisos. E é disso que eu preciso. Não aguento mais a mesma história se repetindo por diversas vezes e só eu falando e fazendo... e no final você falar que o meu amor dói. Acho que eu preciso ir além disso, aliás, você também precisa. Será que restou algo de amizade nisso tudo?

De qualquer forma, daqueles sentimentos ausentes, eu acredito que eu tenha consigo deixá-los se perderem no meu dia-a-dia. Sinceramente, não sinto raiva e nem tristeza quanto a você... eu só sinto alívio do que já passou. Eu quero paz, e sem mais discursos retóricos. 

amizade 
(latim vulgar amicitas, -atis) 

s. f.

1. Afeição recíproca entre dois ou mais entes.

2. Boas relações.

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Uma pergunta,

Quando foi que falar de amor se tornou tão essencial ? (pra mim)

Priscilla Fierro